pour les polyamoureux, il ne s'agit pas d'avoir des liaisons ou de tromper les personnes qu'ils aiment. il n'y a ni secrets, ni mensonges: tout se déroule selon les accords conclus, en toute réciprocité et ouvertement. le polyamour, c'est aimer plusieurs personnes à la fois de façon engagée, éthique et consensuelle. les relations polyamoureuses peuvent être sexuelles ou pas, amour pur, physique, spirituel, etc.. ou un mélange de tout ça. elles sont des relations tendres et affectueuses. en polyamour, le principal c'est de la liberté de choix dans les relations.

j'ai trouvé ceci par pur hasard sur le journal d'une parfaite inconnue qui me parût fort sympathique. et je ferme les yeux et m'imagine être différente. et je ferme les yeux et m'imagine savoir qui je suis. car de toute manière, je n'suis rien. car de toute manière, je n'sais pas aimer.

selon les conclusions que j'ai su tirer des gens et des choses qui m'ont influencées, je n'sais pas aimer. aimer, c'est probablement d'avoir envie d'partager chaque instant aux côtés de quelqu'un, avoir envie de tendresse chaque jour, et s'murmurer des je t'aimes dans l'oreille. c'est accepter d'étaler ses défauts et de voir ceux de l'autre. aimer, ç'a m'a tout l'air d'avoir envie d'partager ce que l'on est avec une unique personne et d'avoir envie de construire une routine aux côtés de cette unique personne.

j'crois bien qu'mon coeur ne sait pas aimer. ô certe, il sait s'affoler et vouloir attirer les regards à tout prix. mais pas aimer, c'est trop rationnel pour lui. et j'y peux rien, c'est plus fort que moi, cette attirance viscérale que j'ai pour toi malgré les kilomètres...

et celà, même si à moins de kilomètres, j'ai envie d'sentir sa joue à lui contre la mienne, et qu'elle me prenne dans ses bras, et qu'il  prenne ma main dans la sienne. mais c'est pas pour ce type de relations que les gens ont conçu leur société, en déclarant ce qui est normal et ce qui n'l'est pas.

prière de n'pas m'juger si vous avez des préjugés contre ce type de façon d'voir les choses et les humains et les frissons qu'ces derniers peuvent nous faire ressentir... 

j'réalise qu'un brin inconsciemment , j'avais peut-être pris la résolution d'écrire tout c'que ma tête, mon coeur et mes doigts auraient envie d'écrire. j'voulais traduire en mots tout ce que mes p'tits papillons-émotions qui ressentaient le besoin de s'exprimer me dicteraient d'écrire.

et j'ai réalisé que j'aimais vraiment beaucoup écrire. écrire pour moi, mais écrire pour être lue. oui, je sais, c'est un peu contradictoire. je n'sais pas exactement combien d'inconnus me lisent, mais sachez que j'aime que vous me lisiez. et je n'sais pas combien de gens que je connais me lisent, mais sachez que j'aime que vous me lisiez tout autant, mais que j'ai très peur de votre interprétation de ce que j'écris

et parfois, je me retiens. je crois même que je fais des efforts pour être le plus confuse possible. autrement dit, je m'efforce que ce que j'écris ne soit pas clair pour que vous n'puissiez pas savoir de qui ou de quoi je parle.

et parfois, dans certains moments, j'aurais envie de demander à telle ou telle personne que j'apprécie de me lire, mais je n'le fais pas, de peur qu'elles descendent plus bas et comprennent des tas d'choses.

et je crois, que j'ai réellement envie d'écrire quelque chose qui m'tracasse et me fait réfléchir, mais je n'le fais pas, de peur que vous me jugiez. j'ai peur de vous connaître mal, de n'pas savoir que vous avez peut-être des préjugés. alors, je me tait.

car je demeure encore et toujours une personne incapable de parler d'elle-même. je me renferme dans mon cocon à moi. ne me voyez pas, ne me comprenez pas, et j'vous en prie, n'essayez pas de voir à travers moi...